Как нам выигрывать в футболе

Отечественные футбольные болельщики до сих пор раздосадованы из-за вчерашнего матча, в котором наша сборная слетела датчанам 1:4, хотя нас вполне устраивала ничья. И Черчесов, назвавший этот матч лучшим для нас на Евро-2020, делу не помогает, только сильнее всех бесит сейчас.
Пользователи даже зарплаты подсчитывать начали, типа, наши футболисты того не стоят. Не стоят, конечно, и никогда в новейшей истории не стоили. У нас именно поэтому выход в полуфиналы международных первенств – самое яркое достижение за последние -дцать лет.
Но в будущем, дорогие друзья, если нам надо сыграть ответственный матч «на удержание», действовать надо не так, как вчера сборная действовала.
Вот смотрите.
Площадь ворот – примерно 17,8 квадратных метра. Средний рост наших футболистов – примерно 180 см. Нормальная ширина в плечах при таком росте – сантиметров 50. Если рассчитывать на глазок методом Дюбуа, то площадь каждой отдельной футбольной особи примерно 1,8 квадратных метра. Она неравномерна, разумеется, но это можно компенсировать маханием ног и головы.
То есть, кладём двух наших футболистов боком на линию ворот – рядом со штангами. Сверху ещё двоих. Это сразу минус 7,6 квадратных метра, вратарю остаётся защищать примерно 10 квадратных метров. По сути, только центр и весь второй этаж. Но на то ему и руки и прыгучесть.
Чтобы получше прикрыть девятки и центральную часть, вешаем на перекладину ещё трех российских футболистов. В смысле, они руками за перекладину хватаются и висят на ней, пока соперник атакует. Заодно придерживают ногами партнёров по команде, которые лежат рядом со штангами. А когда мяч выносится от ворот, ребята могут спрыгивать с перекладины на землю и трясти руками, чтобы сбросить напряжение.
Смотрится нестандартно, да, но мы играем на удержание, нас ничья устраивает, а открытая площадь ворот осталась метров 7-8.
И у нас ещё целых три свободных полевых игрока, которыми можно укомплектовать перекладину или центральную часть линии ворот – в зависимости от рисунка игры соперника.
Если соперник слаб, можно даже одного нашего в атаку отправить, чтобы пенальти там зарабатывал.
Вообще, если мы хотим сыграть в атакующий футбол, то в сборную надо дозаявлять комментатора Уткина и поэта Быкова – тогда с каждой штанги можно будет снять по одному футболисту, и у нас будет пятеро полевых.
Вы, конечно, скажете, что это глупая затея, но после последних тридцати лет российского футбола мы бы не стали вот так с ходу отметать нашу математическую модель, дорогие друзья.
Мы её ещё не пробовали, а всё остальное уже сто раз пробовали – и сто раз оно не сработало.
Тем более мы не предлагаем сразу в международном турнире использовать математическую модель защиты ворот. Но в каком-нибудь товарняке обкатать – на этом этапе почему бы, собственно, и нет?
Набрать в команду хок кеистов)
Хоккуистов
Лучче – танкаистов… )))
Покуистов.
Ой блин, их уже набрали.
Хоккеистов — на Хоккайдо!
Бабрам — Бабруйск, да.
Накануне футбольного матча Дания – Россия в Копенгагене раскрасили в российский триколор памятник украинскому поэту Тарасу Шевченко. На монументе на датском языке написано: “К черту НАТО”, “Крым – российский” и “Нет нацистам”.
В Киеве уже успели обвинить в этом футбольных фанатов из России. По всей видимости, тех, которым перед ЕВРО-2020 власти Дании запретили въезд в страну. Ахахахаха, ИПСО, ну прекрати набирать дураков по объявлениям, мы же тут от смеха помрём.
Хм! Знать-то, Петров и Боширов выучили датский?
Съездили, называется, в Кпенганген посмотреть на футбол! Отпускай их за границу! Верь им! А они вовсе не на футболисток ездили посмотреть, а язык учить.
Господь создал человека по своему образу и подобию.
Как вы считаете, стал ли бы Господь бегать в трусах по полю с мячиком?
Кроме того, всякий «дух соревнования» питаем гордынею, и таким образом является прямым порождением Сатаны.
Господь на Трибуне бы сидел, и смеялся вдоволь, Созерцая, как сотона дзюбу по полю гоняет)))
Дзюба не тот вид спорта выбрал – на было на дзюбоиста учиться.
А дзюбоист от дзюбораста — чем отличается7
Хз, у дзюбы спрашуй.
Боюсь. Ещё научит чему-нибудь…
Вы сперва узнайте, как попасть в сборную (у кого больше бабла, даже, если полный дебил в футболе), а потом рассуждайте. У меня кореш-супер футболист. Однако, когда папику (охереть, как обеспеченому) озвучили сумму для 2 лиги, он сказал сыну, что пошёл он …. Отправил в военную академию. Дешевле…
У меня тоже корешь, тока он сам папик, сына на футбол отдавал, в академию в Краснодаре. Юниоры. Клуб сам отбирал, после полный соцпакет и проживание.
Они потом тупанули, и из Клуба ушли, а так играл бы наверное.
ФК “Краснодар” какая лига?
“у кого больше бабла” – Вы Фсё ВрётИ!
Всем в инете известно – при поступлении в сборную спортсмЭну отрубают ноги – приматывают спеЦ дровины из жИлезного дерева (железная пята ЖЭЖ) спеЦ омоченными тряпкам. А для выравнивания интеллектуЁвого уровня пришпандоривают Вумным головнЫе чурки контактной сваркой. Ну а кому уровень не позволяет – просто гвоздикОвую антенну в темечко. Вот в чём вся засада! С появлением беспроводного инета Енти идЬЁты подсели на прон и теперь якорятся в случайных местах, вбивая (в фигуральном смысле) якорь в гениальные планы гениальных тренерОв сборной! 6-G опять-же, хотя точка G вроде у другого пола? Или ЭтИ ужЭ?
“Винтовка – это праздник – всё летит в” точку G.
Ну а баблоо – расходы не точечную сварку и обмачивание тряпок – оОО-го-гООО какие, понимать надо!
И вообще инет врать не будет!
Про это?
Хвосты рубить!
Но только по пятницам!
Бузова после матча рвется в раздевалку к сбороной.
Черчесов останавливает ее: “Нечего там делать, Дзюба – онанист, остальные п@д@р@сы”.
Предложенная модель рабочая, да.
Создается впечатление, что наша сборная по футболу в основном состоит из случайных людей: сынков, которых пристроили папики на хорошую зарплату балду гонять – мячом в распасовку играть. Зарплата футболистов мирового уровня, игра дворовой команды.
Алкашня и дебоширы.
Не, как только появляется фин-отдача с имЯ Чё-то делают в этих лигах. Великое колдунство, причём в натуре – по ранжиру – чем выше лига – тем дурнее (заколдованнее). А они еУинОУатые!
Не за деньги – во славу!
Трудятся, аж шуба заворачивается!
Думаю, что все-таки кто-то крышует этот теневой основной состав нашей сборной. Есть несколько именно Футболистов, чтобы создать видимость игры, остальная же свора, чтобы не раскрыться и не опозориться прилюдно отдает мяч вратарю. Гей..мейкеру.
Думаю, создаётся впечатление, может быть, кто-то сказал, бла бла бла…
Ты, крупный спонсор футбольной команды, платишь за рекламу не хилые бабки, на твои деньги содержится почти весь Клуб.
Вопрос: Сколько должен дать папик кривоногого футболиста, чтобы покрыть Все твои финансовые издержки, моральные потери, плюс отсутствие перспектив Роста?
Озвучьте всю сумму, пжлста.
—
И, если это отмыв бабла, то зачем так усложнять, нет ли схемы попроще.
—
У америкосов футбол (ногомяч) практически отсутствует, и не здохли пока.
Замеряли же – наши, по сравнению с европцами, бегают медленнее, и меньший километраж.
Пы.сы. – яйца наверное мешают)))
Надо бабосы по результатам платить, а не по контракту.
Есть сына, который подрос толком балбес, и пнуть жалко и денег просто так не хочется давать. Вот папа, за счет “ОА” или “ОГОГО”, напомню – не за свой счет занимается благотворительностью. Реклама, то да се на на щитках. А чадо пристроено, с нехилой зарплатой (не тупо из папиного кармана хавает), и контрора спонсор-меценат.
Пнуть жалко… У кореша сынуля, ещё 25 нет, футболист, в ноге титан, проблемы со связками, и постоянное головоеbательство.
Не проще ли папику из “ОГОГО”, своему сынуле теплое место пригреть подле себя, в офисе с кондюком, и затейливой секретаршей.
Зачем схему усложнять?
—
А в Канаде есть футбол? Нет. Ну и нах он им нужен?
Мне нравиться Головин, приехал от Монако – до ворот прошел – голевой момент. Какому-то челу мяч попал в ноги – назад голкипперу (гей.мейкеру) гол. И так постоянно – кто-то тянет, кто то тупо снимает с себя ответственность за матч. Покопаюсь в подноготной сборной, может выложу какие члены чем дышат. Кстати, Дзюба желтушный вид у него – бухает по-ходу.
Шолом , бро.
На WhatsApp , уже пасхалка из Атырау, прилетала?