Отдых на Кипре и фраппе бесплатно

Елена Котова пишет в своём расово правильной пейсбучике: Вы мыслите стереотипами, а мир полон непредсказуемого. Когда мы сняли виллу на Кипре, — вы твердили, что за такие деньги в Италию можно было, там и еда, и вино. А на Кипре столько hidden treasures. Таки я вам расскажу за эти трежеря!

Городишко, вернее, деревня, Писсури. Наша вилла занята, — мы на день раньше явились, — сняли на одну ночь каморку. Каморка гогно, кондей не холодит, туалет подванивает, спать не могу, ругаюсь с хозяином Перри. Иду утром, хозяин Перри сидит, — у него еще рядом и ресторанчик, по виду такое же гогно. Наливает мне стакан беленького и говорит: «вы из ньюйорков психованные приезжаете, а тут рай, ща все наладится». Я, говорю, не из Нью-Йорка, а из Тель Авива. Один хрен, там тоже стресс, — говорит он. Что правда.

То-се, ля-ля, второй стаканчик, говорит, что у меня магическая энергия, должно быть, я Скорпион. Что тоже правда. Ему, — говорит, — надо было жениться на Скорпионе, раз он Рак. А он всю жизнь мучается с женой-Весами. Кстати, жена и в ресторанчике готовит-подает-убирает, и каморки моет, а он только сидит ля-ля. Тут же предложил свозить к себе на ферму, показать, как растут апельсины, оливки и инжир, и еще на рынок, потому что магазины дрянь. Весь мир к моим ногам бросает, и взгляд такой томный-томный. Ладно, отбилась…

Пошли на виллу готовиться к встрече детей, они как раз из Нью-Йорка. Вот оно, глупое счастье! Но это уже на следующий день. А пока, значит, смотрим виллу, соседи — два англичанина. Высокие такие, с колониальным загаром. Оh, Gosh, you’re americans! Раз так, с нас барбекью, а с них много-много вина. То-се, ля-ля, явные квиры, а взгляд все равно томный-томный. Ладно, отбились…

Идем по берегу, будка для водного спорта. Хозяин конечно англичанин, спрашиваю, есть ли snorkeling. То-се, ля-ля, снорклинга нет, но англичанин хочет покатать на катере, а там – подальше в море, — обучить дайвингу. То есть весь мир к моим ногам, а взгляд томный-томный. Ладно, отбились…

Пошли пить кофе. За соседним столом мужик, волосы в конский хвост собраны, водитель автобуса, зовут Ник. «Ты из Тель Авива»? Я, офигев, говорю: «Это тебе наш хозяин Перри сказал? «Нет, — грит, — у тебя акцент израильтянки». С какого бока, у меня и иврит-то слабый? Опять то-се, опять ля-ля… Водитель с хвостом нахваливает Моссад, — самая крутая разведка. Спрашивает: неужели у вас нет ядерного оружия? Есть, конечно, — отвечаю, — только никому, ладно? Сказал, что смотрел клевый фильм Fauda и еще The Spy. Закатил томные-томные глаза: умные ж евреи, мужик из Моссада резидентом двадцать лет в Египте просидел…».

А Кипр, — это у него дальше было, — скупили израильтяне и русские, у него приятельница — миллиардерша из Израиля, у которой 35 машин. Ламбургини, мазератти-феррари, бентли и прочие мерсы по мелочи. Если нам в супермаркет, его автобус идет через десять минут, но Ник с хвостом конечно подождет, надо же леди допить фраппе. Конечно, надо, раз весь мир уже к моим ногам, а хозяин кофейни — деверь водителя с хвостом, поэтому и фраппе бесплатно.

На центральной площади деревни завтракаем в ресторанчике, кругом местные старики, кофе пьют и ля-ля. Бросают на меня взгляды такие томные-томные, что я уже в этом масле плавлюсь. Жара ведь запредельная. За соседним столиком конечно, англичанин, классический м%дак, но очень смешной. Ладно, отбились… Идем в супермаркет, навстречу красная машина, там наш Перри! Подбросил до супера, велел набрать его, когда закупимся, он обратно довезет. Нельзя такой леди такси на жаре ждать, тем паче, что леди — Скорпион, и он поедет за мной в Нью-Йорк. Как, в Берлин, утром же было в Нью-Йорк? Нет, утром было в Тель Авив? А теперь уже в Берлин? Ладно, тогда и он в Берлин. Ладно, отбились…

На закате идем плавать, Перри опять перехватил, опять налил по стакану. Взял с меня слово, что придем к нему ужинать и танцевать сиртаки. За соседним столиком дама с собачкой. Но очень большой. Оказалось австралийский шепперд. Дама с собачкой, конечно, англичанка, но долгие годы жила в Сингапуре. А теперь живет в Писсури из-за короны. Дочь раньше жила в Лондоне, теперь в Новой Зеландии, и дама не видела ее полтора года, потому что Новая Зеландия запретила гражданам выезжать из страны. Что очень unfortunate. Сын раньше жил в Лондоне, потом на Гибралтаре, а теперь в Амстердаме. Но привез маме в Писсури свою собачку, а сам уехал пилигримить в Израиль.

Австралийский шепперд на Кипре мучается от жары, что весьма unfortunate. Партнер или муж дамы живет в Австралии, и раньше жизнь была прекрасна, потому что Сингапур и Австралия – это ж рядом, а теперь Австралия своим гражданам тоже запретила выезжать из страны, и дама не виделась с мужем полтора года. Крайне unfortunate, но мы же должны относиться ко всему стойко, не правда ли? Ладно, отбились…

Идти ужинать к Перри не собирались, но Перри и тут перехватил. Еда, как мы и думали, гогно, но тут жена Перри, — которая Весы, — говорит, что бутылка вина on the house… Отплясала я с ее мужем сиртаки, он все не мог вспомнить, куда именно он за мной едет. В Сингапур, правильно? Ну, в Берлин, так в Берлин. Ладно, отбились…

Возвращаемся на виллу мимо ресторанчика, где утром пили фраппе. За столикам наши два англичанина-квиры, и водитель с конским хвостом. Хозяин кофейни, как мы знаем, его деверь, поэтому арак на всех – on the house. Весь мир к ногам, деверь, водитель с хвостом, и квиры-британцы смотрят так томно-томно… Видимо, просто очень жарко.

Какой урожай всего за день. Все – истинные англичане, даже если киприоты, всего один м%дак, весь день в алкоголе, томных взглядах и истинно английском стойком абсурде. Кстати, еда, — если не у Перри в ресторанчике, — волшебная. Какая Италия, о чем вы?

Материал: https://www.facebook.com/elena.kotova.39
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

10 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии
ZIL.ok.130
ZIL.ok.130
1 месяц назад

Ннндааа … так вот — сижу я значит на даче, читаю этот ваш текст про Крит …, а не — про Сардинию? Тааак, и не Корсика — а вот, нашёл — про Кипр. Там ещё все сбежавшие деньги из России.
Пью домашний …, а не — on the house лимонад из малины с крыжовником и стараюсь как можно меньше двигаться. Вы думаете что сиеста это у эспаньол хомбре? Хрентотам — почитайте Антона нашего Палыча и его описание дачного быта во времена оны.
И сетошную дверь неплотно видно закрыл, или кошарик открыл — заходит вдруг в дом птица, оглядывается, находит тенёк и шурует туда. Там садится поплотнее на пол и раскидывает пошире крылья. После чего закрывает глаза и медитирует.
Чо, тоже сиеста, х%ле.
Услышав стук от стакана с лимом — открывает один глаз и строго смотрит типа «Каковахрена?».
Сижу, смотрю на плывущие в небе облачка и тоже медитирую.
Какой Сочи, я вас умоляю…

Ванёк26
Ванёк26
1 месяц назад

Явно недотр@х. У всех взгляды томные, на англичан тянет.

Gena
Gena
для  Ванёк26
1 месяц назад

Инглишмены же все поголовно пдры, чего ей надо? Или это такое ебрейцкое извращение?

Ванёк26
Ванёк26
для  Gena
1 месяц назад

Агась.

Gena
Gena
для  Proper
1 месяц назад

И малиновой семечки в зубах…(Мааалчать, гусары!)

Базилевс
Базилевс
для  Gena
1 месяц назад

Вишневой

ZIL.ok.130
ZIL.ok.130
для  Proper
1 месяц назад

Эрекц?

Базилевс
Базилевс
1 месяц назад

Видать, для деревни это — единственный новый человек женского обличья приличного вида.
Как только надоест или появятся более привлекательные особи…

Чтобы добавить комментарий, надо залогиниться.