Заворот извилин в харчевне «У Жан-Жабы»

Всем известен такой медицинский феномен, как заворот кишок. Весьма неприятный, надо сказать, следствием оного является непроходимость кишечника. Если вовремя со скальпелем не вмешаться, организм неминуемо придёт в состояние термодинамического равновесия с окружающей средой.

Наблюдая в последние недели за персонажами, резвящимися на просторах интернета, почему-то всё чаще прихожу к выводу, что у многих из них, особливо из либерального табора, давно наступил не только заворот мозговых извилин, но и полная мозговая непроходимость. А уж коронавирус это заболевание прямо как лакмусовая бумажка проявил. Чтобы не быть голословным, приведу несколько примеров.

На известной радиостанции «Эхо Москвы», которой давно бы стоило сменить название на «Брехо Москвы», в середине марта с сенсационными разоблачениями выступил отставной профессор МГИМО Валерий Соловей, который 16 марта заявил, что «в РФ имеется порядка 1,6 тысячи подтверждённых случаев смерти людей от коронавируса с середины января 2020 года, а количество инфицированных оценивается в 130-180 тысяч» (по официальным данным на 16 марта в России было менее 100 инфицированных и ни одного умершего от COVID-19). Когда Соловья прижали к стенке и потребовали доказать озвученное, он пролепетал, что де он «счёл своим долгом поделиться правдивой информацией с обществом о происходящим», но доказательств наш правдоруб, естественно не привёл. Ну, что сказать: истинный профессор прокисших щей по прозванью Воробей!

Не успели самолёты с медицинской помощью из России долететь до Италии, как восстал ото сна ещё один отец русской демократии и особа приближённая к рыжему Толику — Леонид Гозман. Он громкогласно прочирикал на том же «Брехе»:
«…последние годы отучили меня верить в добрые мотивы наших властей и, в частности, Владимира Путина. Думаю, не только меня. И сразу, автоматически, начинаешь думать — зачем он это сделал? Чтобы санкции отменили, чтобы как-то (не знаю, как) расчистить дорогу к замкам и виноградникам своим приближённым, чтобы вывести на этих самолётах что-то, что в этот турбулентный период он не хочет оставлять в России?»
Понятное дело, когда заворот извилин и мозговая непроходимость, чего только не привидится в кошмарных снах: и то, что Путин в Италию вывез два чемодана бриллиантов купно с шапкой Мономаха, и то, что российский спецназ, прикидывающийся врачами-вирусологами, сапёрными грейдерами расчищает дороги к замкам и виноградникам для приближённых террана. Ах, Леонид Яковлевич, Леонид Яковлевич, лучше бы вы самоизолировались, да о вечном задумались, «Бесов» Фёдора Михайловича бы перечитали.

Ну, и конечно же, не мог не засветиться надёжа и опора всех светлоликих, белых и пушистых рукопожатных, непокобелиный борцун с коррупцией Алексей Навальный. Для начала он у себя в твиттере 23 марта в три часа пополудни разместил такой пост: «Владимир Путин уехал из Москвы с семьёй. Он будет работать в резиденции на Валдае, так как там меньше риск подцепить коронавирус». И тут на лёхину беду президент Путин 24 марта сначала проводит совещание по короновирусу, а потом едет в больницу в Коммунарке. И бедного Лёшика его же подписчики ловят на откровенной брехне и начинают потешаться: «Пока сам Путин спасается от коронавируса в бункере, а его один двойник работает в резиденции на Валдае, другой двойник Путина посетил больницу в Коммунарке, где лечат пациентов с коронавирусом». Но у бьюти-блохера крышу сносит окончательно и 25-го марта наш очаровашка перед обращением Путина к народу пишет в твиттере: «Путин должен был начать своё выступление в 15, но специально тянет. Знает, что у меня эфир на «Эхе» в 16 и хочет отвлеч от него внимание». Н-да, тут мы имеем заворот мозгов, отягощённый бредом величия. Мегаломания налицо!

Наряду с известными медийными персонами оживились и многочисленными альтернативно одарённые. В последние дни по Дзену гуляет некто АлексАндр Колбашкин, сеющий на многих ресурсах один и тот же пост начинающийся так: «Тот, по чьему приказу взрывали дома в 90-е, убили генерала Рохлина и Лебедя, Литвиненко, прокурора Ильюхина, Березовского, Немцова и …, элементарно вышел в разнос как беспредельщик». Н-да, всё в бедной головушке завернулось и переплелось, что и подтверждает дальнейшее бормотание о разломах, цунами, катастрофах… и о том, что «как люди чухнут, уже на следующий год, с января 2021 года будет везде видна Нибиру, ото всюду, а продать в бетонных джунглях недвижимость, ну никак. Ехать куда-то в район или в деревню не на что будет, что работы там нет уже не значимо станет, мир перейдёт на бартер. Всё только своё, с огорода на стол, из лесу, рек и озёр. Кто сейчас этого не поймёт, тому и по Вере спинным мозгом в пятой точке».

А вот смеяться не надо! Это ж не кто-нибудь, а «целитель» и медбрат Александр Матвеевич Халбашкин, автор фундаментального труда «Зазеркалье медицины» (вышло три тома, но автор планирует довести труд до восьми книг). Вот вам, чтобы не расслаблялись, такой пассаж от «целителя»: «Первое — Чары чакр в нас насильно/обманно вмонтированы и именно они ослабляют иммунную систему в борьбе с болезнями, как с онко, так и со всем гормональным типа астмы и диабета. Они разделяют наше Высшее электромагнитное «Я» осознанности, как Силу иммунитета, на психические семь радужных элементов Эго сознания или психо-сомо жертвы. Россия под Богом, это второе. И у нас давно известен метод «Астрономическая медицина», он способен победить любую болезнь, в том числе инфекционную, беда в невежестве человечества о себе самом и в его непомерной чванливости, у медиков нашего крысятника от медицины — через край. Может кто поймёт и изменится, исцелится и от коронавируса».

Оно понятно, что в случае с Халбашкиным мы имеем дело с чистой клиникой, но, согласитесь, что и три предыдущие персонажа от Александра Матвеевича недалеко ушли. Одним словом — заворот извилин и мозговая непроходимость.

***

В харчевне «У Жан-Жабы» на Радужном бульваре за столиком сидели трое: борцун Лехаим Подвальный, отставной профессор прокисших щей Валери Воробей и зиц-политик Леон Озман. Хлопнув кружку элитного хвощедоса и зажевав её хранцузской лягушкой, Валери Воробей прочирикал:
— В Мордоре, други мои, людишки от вируса в короне мрут как мухи: уже стопицот тыщ к праотцам отправилось!
— Поди-ка врёшь, птичка певчая? — недоверчиво прошамкал Озман, блеснув очками. — Я слыхал, что померло уже стопицот мильёнов.
— Я счёл своим долгом поделиться правдивой информацией с обществом о происходящим. — пафосно зачирикал Воробей.
— А говорят, что твой пост Беня Диктов с «Бреха Мордора» удалил, и на тебя дело за клевету заводят, — включился в беседу Подвальный.
— Какая клевета! Какая клевета! Это не клевета, а истинная посконная, она же сермяжная, правда!
Тут двери харчевни раскрылись, двое дюжих гвардейца вкатили большую клетку на колёсиках, и тот, что повыше, обратился к отставному профессору:
— Извольте проследовать, мусью Воробей! Приказано вас в клетке изолировать. Во избежание. И вообще.
Валери поник головой и проследовал. Клетку накрыли чёрным полотнищем и увезли, а Озман манерно пригубив хвощедос, сказал:
— Дочирикался!
Собеседники скорбно помолчали.
— Да, редеют ряды, — поджав губы, Озман глянул на Подвального. — А ты, говорят, опять прокололся? Послал террана на Валдай, а он в Первопрестольной оказался. Тщательнее, Лехаимчик надо, тщательнее.
— Да я чо, да я ничо! Мне инклюзив слили, а он тухлым оказался!
— Вечно от тебя подвальной тухлятиной несёт, — Озман брезгливо сморщил нос.
— Вы сами хороши, что вы там про виноградники и замки-то наплели на «Брехе», и про то, что терран на самолётах что-то куда-то вывез.
— Эх, Лехаимчик, молодой ты ещё и глупый, — Озман назидательно покачал указательным пальцем. — Я не наплёл, а высказал предположение. Предположение, а не утверждение!
К столику подошёл официант:
— Господа! Наша харчевня закрывается на карантин. Извольте расплатиться и выйти вон!
— Что деется, что деется! — возмущённо заквохтал Озман. — И сюда дотянулась длинная рука террана. Лехаим, расплатитесь, я сегодня не при деньгах.
— Как так, вы же миллионер, Леон!
— А у вас донатов куры не клюют!
Официант, поняв, что клиенты платить не собираются, вытолкал их взашей. Озман с Подвальным пошли, весенним солнцем палимы, по Радужному бульвару. На углу сидел толстячок, обвешанный амулетами, и монотонно гундосил:
— Чакры прочищаю, на путь истинный наставляю!
Узрев приятелей, толстячок обрадованно заголосил:
— Господа, подайте на восьмой том «Зазеркальной медицины», а я с вами чудо-лекарством от короновируса поделюсь!
— Пошёл в Европу, убогий, самим нынче не хватает! — возмущённо бросил Озман и приятели удалились в сверкающую Демократическую Даль, над которой сгущались тучи.
— Нибиру на вас нет!!! — кинул им вослед толстячок.

Материал: Фелискет
Иллюстрация: коллаж Фелискета
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Felisket на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

9 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии
Чтобы добавить комментарий, надо залогиниться.