Позорный конец фирмы Curevac

Все начиналось так обнадеживающе: Дональд Трамп даже хотел привезти компанию Curevac в США. Федеральное правительство Германии выделило огромные деньги, чтобы удержать исследователей в стране.
Однако факт, что производитель Curevac до сих пор не имеет утвержденной вакцины. Как же так вышло?
Метеоритный взлет компании Curevac начался в марте 2020 года. В то время генеральный директор компании Даниэль Меничелла так оптимистично заявлял Дональду Трампу, что скоро сможет поставлять вакцину “Корона”, что Трамп – как сообщал WELT AM SONNTAG – с удовольствием привез бы всю компанию в США.
Хотя Меничелла вскоре после этого покинул компанию, шоу Curevac прижилось и в Германии. Правительство ФРГ пыталось удержать разработчиков. Оно лоббировало в Комиссии ЕС не только предоставление компании кредитов, но и обещание купить вакцину. В то же время федеральное правительство инвестировало капитал в Curevac. Тогдашнее решение было правильным – в том числе и потому, что Трамп ясно дал понять, что изначально он хотел вакцинировать только американцев.
В результате компания, которую никто не знал, не имевшая за плечами ни одного успешного препарата, стала публично торгуемой компанией с мировым именем. Вери гуд бизнес.
Но Curevac не использовал этот потенциал. В отличие от Biontech и Pfizer, Curevac слишком долго колебалась в поисках партнеров в фармацевтической промышленности. Хуже того – руководство допустило ошибки и при разработке вакцины.
Соперники вырвались вперед – но это не помешало Кюреваку зазвучать еще громче: мол, они немного опоздали, но, по крайней мере, придумали лучшую в мире вакцину.
Помимо Biontech, второй немецкой надеждой на вакцину стала компания Curevac из Тюбингена. Правительство Германии инвестировало 300 миллионов евро в исследования.
Теперь котирующейся на бирже компании пришлось опубликовать промежуточный анализ – результат неутешительный. Работающей вакцины тупо нет, а деньги потрачены.
Вот ей-богу, сразу вспоминается Пелевин:
– В целом, — говорил Морковин, — происходит это примерно так. Человек берет кредит. На этот кредит он снимает офис, покупает джип “чероки” и восемь ящиков “Смирновской”. Когда “Смирновская” кончается, выясняется, что джип разбит, офис заблеван, а кредит надо отдавать. Тогда берется второй кредит — в три раза больше первого. Из него гасится первый кредит, покупается джип “гранд чероки” и шестнадцать ящиков “Абсолюта”. Когда ”Абсолют”…
– Я понял, — перебил Татарский. – А что в конце?
– Два варианта. Если банк, которому человек должен, бандитский, то его в какой-то момент убивают. Поскольку других банков у нас нет, так обычно и происходит. Если человек, наоборот, сам бандит, то последний кредит перекидывается на Государственный банк, а человек объявляет себя банкротом. К нему в офис приходят судебные исполнители, описывают пустые бутылки и заблеванный факс, а он через некоторое время начинает всё сначала.
На Западе это делается точно так же. Только масштаб больше.
– Это, конечно, ненадолго, — сказал Морковин. – Пройдет год или два, и все будет выглядеть иначе. Вместо всякой пузатой мелочи, которая кредитуется по пустякам, люди будут брать миллионы баксов. Вместо джипов, которые бьют о фонари, будут замки во Франции и острова в Тихом океане. Вместо вольных стрелков будут серьезные конторы. Но суть происходящего в этой стране всегда будет той же самой. Поэтому и принцип нашей работы не изменится никогда.
Принцип раздувания пузырей – неизменен.
Внутри ракового пациента забыли медицинский прибор размером с тарелку для хлеба. Спохватились через 2 месяца.
И это всё, что вам нужно знать об уровне медицины на Заокраинном Западе.
Но вы продолжайте верить Кепке, что в России все плохо.
Ааах, Заокраинный Запад…
Ну, так-то у Толкиена в Сильмариллионе на этом самом Заокраинном тот ещё треш и содомия творились – эльфоподобные тамошние жильцы в гордыне и жажде бессмертия довыёживались до каннибализьму и человеческих массовых жертвоприношений и тому подобной няшности и толерастии.
За что и были вышвырнуты Валарами во мракЪ Средиземья – но это совсем, совсем другая история.
Ну документальная же книга, право слово.
Впрочем, вна Окраине еще найкраще:
В Днепре мужчина купил в магазине нарезной запечатанный хлеб, а внутри оказалась сине-желтая мочалка.
На обнародованных кадрах видно, что в каждом кусочке хлеба “Петриковский” каким-то образом оказался фрагмент цветной губки для мытья посуды.
Жовто-блакитная губка в хлебе! Спанч-Боб по-украински!
Этта – Окраинный Укропод. Там живут Спанч-Бобы.
Спанч-Бобы и их Спанч-Бабы.
Ну, Спанч-Бабы – это вообще жесть. У меня первая тёща была из этих, Спанч-Баб. Психотравма навсегда. Сорок лет с гаком миновало – до сих пор кошмарики порой.
Мужик выиграл миллион в лотерею, домой приезжает, заходит в квартиру, а на пороге жена заплаканная. Он:
– В чём дело?
– Мама мыла окно и выпала с 9-го этажа – отвечает жена.
Мужик молча заходит в ванную, закрывает за собой дверь, подходит к зеркалу, и щупая себя за рожу, говорит:
– Вот это Попёрло!!!
Дорожные полицейские Туркменистана останавливают машины любых цветов кроме белого, чтобы отругать водителей за выбор неправильной расцветки
(с)
Запрещено? Или производят только белую краску и белые авто?
Найписано-
На самом деле, власти этой страны действительно со 2 января 2018 года запретили эксплуатацию черных (темных) автомобилей, однако местные гаишники изымают и отгоняют на штрафстоянку машины любых цветов — синего, красного, зеленого и так далее. Причины таких жестких действий шокированным водителям не объясняют.(с)
Титаке хосес сказать, што это не таг?