Восход колорадской жабы

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел — и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит.

Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все–таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

Вот подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».

«Какую жабу?» — удивилась женщина.

«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».

Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.

«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.

«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.

И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

А она того не знала, что эта жаба выделяет 5–метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.

И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:

— Привет, женщина.

Женщина обалдела и спрашивает:

— Ты кто?

— Я – Царевич–Лягушка.

— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.

— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич–Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич–Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, «пусть говорят» и «танцы со звездами», и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

А потом Царевич–Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла.

А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахрена я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А вместо того снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:

— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого–то номера, и бутылку каберне.

И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол. А Квадрат ей и говорит:

— А теперь рисуй.

Женщина отвечает:

— Я не умею.

— А пофиг, рисуй, как рисуется.

— А что?

— Что хочется.

Женщина удивилась:

— А разве так можно?

— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.

Стала женщина рисовать всякую хреноту, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:

— Это почти гениально, дорогая!

Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет.

Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby’s за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.

На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:

— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по–честному.

Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.

Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахрен, Роберт». И заблокировала везде.

Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его в ерунду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом.

И вот она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес–классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».

Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, с%ка, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.

И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вг@вно, и говорит:

— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.

А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.

И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:

— Заводи мотор.

И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.

И первый пилот спрашивает:

— Куда летим? В Париж?

А женщина ему отвечает:

— Не твоего ума дела. Взлетай.

Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:

— Сбрасывай бомбу!

Пилот удивился и отвечает:

— Ты чего–то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.

— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.

Внизу самолета открывается люк, и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.

В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки, и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь, и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что–то тут не так».

И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут.

И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну их нафиг».

Закрыла глаза и заснула сладким сном.

Материал: https://vityok-m4-15.livejournal.com/11329337.html
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

13 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии
i РобаД〄
i РобаД〄
для  Proper
7 месяцев назад

Сурайкин подчеркнул, что декабристы боролись за Конституцию
(с)
оКаК

Mimoproxodil
Mimoproxodil
для  Proper
7 месяцев назад

По ходу вся наша «оппозиция», включая хенрена, закусила удила и всосала вещества. Самые тяжёлые какие нашла и весь объем сразу

Ванёк26
Ванёк26
для  Proper
7 месяцев назад

О блин…

Galuhka
Galuhka
для  Proper
7 месяцев назад

Хорошие нынче мухоморы уродились, забористые

Базилевс
Базилевс
7 месяцев назад

Похоже по стилю на Ник. Шелепова, ну и на База в молодости.

Владимир
Владимир
7 месяцев назад

Хорошие вещества у автора текста))

Небритое прямоходящее
Небритое прямоходящее
для  Владимир
7 месяцев назад

5–метоксидиметилтриптамин.

千ㄥㄚ_丂ㄥ丨爪 フ尺.
千ㄥㄚ_丂ㄥ丨爪 フ尺.
для  Небритое прямоходящее
7 месяцев назад

Мужик сидит в гостях у приятеля, у которого жена — глухонемая. Вдруг жена приятеля достает сиську и хлоп ей о стол. Приятель вскакивает, бежит в соседнюю комнату, притаскивает оттуда тещу, трахает ее, потом берет зонтик и встает под душ. После чего вылезает оттуда, садится за стол и все продолжают есть и пить как ни в чем не бывало. Мужик тихо уеет и спрашивает у друга:
— Это вообще что было?!
— А ничего. Жена мне говорит — «Сходи за молоком». А я ей — «Е# твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»

Ванёк26
Ванёк26
7 месяцев назад

Кранты бабе.

Gena
Gena
7 месяцев назад

Stop narkotiks, narkomano stoppo !

kak_tuz
kak_tuz
для  Gena
7 месяцев назад

«…Фольксваген штанген-циркуль членомеро ,
синдромо-даунито хромосом…» (с)

Чтобы добавить комментарий, надо залогиниться.