США:
– Кхе-кхе, слава Ухани! Начинаем сбор ден…, а, не – собрание друзей Кевенского. А где Германия?
Латвия:
– Её Польша с Украиной скотчем к столбу приматывают. Колбасы требуют.
США:
– Эй вы там – отмотайте Германию! Мне с неё ещё денег получить нужно.
Украина:
– Да не вопрос – 20 ярдов!
Польша шёпотом;
– Сорок, идиотка!
Украина:
– Во-во – сорок!
США:
– Ну хорошо, на тебе шесть, отдашь сорок плюс шесть.
Украина:
– Кiк тiк?
США:
– Сама же сказала сорок. Насинг кагрица пёрсонал.
Германия:
– Чёрт, липкий какой – хрен отдерёшь, да ещё и пахнет чем то.
Венгрия:
– Понятно чем, я тебя предупреждала – вляпаешься.
Германия:
– Пссс, Венгрия, рубли есть? Отдам, честное ливерное!
Венгрия:
– У Болгарии проси, у неё заныкано, она сама проговорилась.
Болгария:
– Нету у меня, вы не так поняли! Это другое.
Финляндия:
– А сколько мне заплатят за вступление?
США:
– Три процента ВВП. Занесёшь в кассу после обеда.
Финляндия:
– Как занесёшь, а мне что?
США:
– А мы тебе вслух зачитаем пятый пункт. Главное плати вовремя. Заплати и спи спокойно. А если четыре процента то Польша тебе пятый пункт даже споёт.
Италия:
– Оливковое! Лучше подсолнечного! Сицилийское!
Австрия:
– Почём оливковое? Почём, почём? Одурела? Дороже бензина!
Франция:
– Же не ма па сис жюр, господа! Я потрясена безобразиями в Африке! До самой глубины бюджета!
Россия:
– Да заткнитесь вы уже! Ну никому же от вас покою нету!
США:
– Так быстренько сдаём на борьбу и расходимся! Украина, не бойся, я тебе дам танк! Польский … может быть…