О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло мой кот показал мне средний коготь.

С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны – её кто-то сильно напугал.

– Кошка, зараза, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
– Будем делать новое блюдо – кошка, фаршированная курицей.

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как сегодня.

– Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– Налаживается.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая одна справлялась!

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: “Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?”.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя – это совсем другие деньги.

— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

– Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
– Да кто как: кто-то “Лунную сонату” сочинял, кто-то “Евгения Онегина” рифмовал, кто-то “Преступление и наказание” писал, в общем, убивали время как могли.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем – это форменное издевательство, а не средство.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, всё вместе значит таки Фишман?

Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Клятва при получении российского гражданства:
– Вах, дарагой, мамой клянус!

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

– Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
– Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
– А я очень опытный девственник.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение “Пора валить!”, сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?