Смерть на крыльях
В Сирии сумели заснять на видео полёт, предположительно, российских крылатых ракет «Калибр» во время удара по боевикам в провинции Идлиб. Боеприпасы, выпущенные российским кораблями, сумели зафиксировать на камеры сотовых телефонов очевидцы.
Как сообщает Утро.ру, видео в интернете опубликовали несколько источников. На кадрах видно, как крылатая ракета пролетает буквально над головами снимающих, которые бурно реагируют на её пролёт. Минобороны РФ официально не комментирует эти кадры.
Сообщается, что российская авиация и корабли наносят удары по позициям боевиков в провинциях Хама и Идлиб вторые стуки. Кроме того, как передает РИА ФАН, над районами, которые контролируют террористические исламистские формирования, зафиксированы разведывательные полеты ВКС РФ. Экстремисты на севере провинции Хама атакуют расположение правительственных сил, а также мирных поселения. В ответ Сирийская арабская армия наносит удары по укрытиям боевиков.
медленно ракеты уплывают в даль, встречи с ними ты уже не жди…
Медленно летит. Любой нибируоид из рогатки собьёт, если трезвый будет. Но тверёзый нибируоид как фиолетовый бронтозавр, большая редкость. Так что ракетки в безопасности.
Накануне Дня Космонавтики в радио космонавт Артемьев рассказывал, как он пакистанский спутник (10х10см) запускал с руки во время выхода в космос.
(движение руки, как типа в игре «Дартс») Ведущие в эфире поржали, как он это показал.
У мну вопрос, а что косм.арбалета или косморогатки никакой не придумали для этой цели? Всё опять ручками? Ну это отстой!((( ФУ! Прикиньте в скафандере производить такие точные действия, и чтобы он шибко не стал крутиться. Это так Артемьев в эфире рассказал. Ну я так понял, это как самолётики запускать… подуть ему в ж»пу, поправить крылышки и «Адью».. лети…))
Артемьев рассказал, что другой космонавт Сергей Прокопьев «таким Макаром», запустил, аж 6 спутников. Прозвали его «человек-космодром».
Порылся в инете и вот что:
___
Из его интервью. Есть интересный момент:….Неординарный полет у меня получился. Много событий, которые мы не очень ждали. Насчитали пять событий, которые произошли впервые в истории: ситуация с разгерметизацией из-за просверленного отверстия, прием в одни сутки двух грузовых кораблей. Тут же и применение нашими коллегами специальной капсулы для возвращаемых грузов – капсула отстреливалась. Но эти вещи нас не подкосили. Экипаж сплотился.
___
Это что за бардак на орбите случился? С капсулой? Такой инфы ещё не слыхали.
____
«Отроки во Вселенной»? Возврат на землю с мусором?)) Треугольном пакете из под молока))
___
История «со сверлением» засверкала другими красками. Так не хотелось нюхать свои испражнения, что отстрелила даже капсулу.
____
У женщин повышенное обоняние. Нельзя их в космос.
Я даже на работу иду одеколоном не пользуюсь. Наслушался в смене из трёх женщин, чем «воняют» мои коллеги».
А они мужики, типа побрились, вылили полфлакона «Красной Москвы» на бошку и думают, что типа так хорошо.
___
Они друг друга ненавидят за разные духи и производимые запахи.
Работать в женском коллективе для мужика — это минное поле. Причём твой ранний опыт по этой теме — «НИОЧЁМ». Каждый день и каждый раз всё разное.
____
Поэтому мужики, быстро разобравшись в иерархии мочили мамонтов, а эти…дамы вырывали друг другу волосья в пещере, ибо делать им, до прибытия туши мамонта было не фиг))
Бардак есть всегда и везде. Вспомни ошибку бортинженера —
https://www.youtube.com/watch?v=XzyUIhAyfzs
Если бы не КВС Ю. Родионов и его опыт и хладнокровие, то видео было бы другим.
Американское дерьмо на Луне:
«Мы это делали. Мы оставляли мочу, собранную в бак … и, думаю, у нас пару раз был стул (но я не уверен) — который мы выбросили в мусорных пакетах. На поверхности Луны мы оставили пару мешков», — рассказал астронавт Чарльз Дьюк, член миссии «Аполлон-16», который в 1972 году якобы провел на поверхности Луны 71 час.
http://putc.org/amerikanskoe-dermo-na-lune/
И шо?Теперя там макдональдс для лунтиков? Или кака бычна, бейсплатный сортир?
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
— Ну да, сынок, знаю, конечно.
— Так вот, папа, они все срът!
— Ну так что же, сынок?
— Так в трюме гугна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы гугно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме гугна уже по грудь!
— Так что же? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
— Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа, в трюме гугна уже по горло!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… у нас, конечно, контракт, в котором про гугно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они гугно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…
Т — Традиция
То такъ!
— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине дней?!
— Нет, папа, ты что! Это мои друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом и дышал полной грудью нейзбежность безысходности!
Кста, все дамы, которые работали/работают в нашем диком мужском коллективе в один голос говорят — здесь легче и проще, чем в женском серпентарии. А мордоколоном до сих пор после бритья, ибо шкуре проще. Вот как-то гели и крема не ферштейн. Но, канесна, не «Завтрак Туриста» и не «Лес без мишки».
Юзай ARKOmen After Shave Balm, лучше Extra Sensitive вариант. Это так называемый «бальзам после бритья» — по консистенции похож на жидковатый крем, он устраняет раздражение кожи, антисептирует повреждения и анестезирует, ну и разглаживает кожу. Без спирта. Якобы с алоэ.
Недорогой, поскольку турецкий, истанбуль глицеринум фабрик. Удобная упаковка:

160 рублей вот такая упаковка, там то ли 150, то ли 200 мл.
Не , арко не вштырил. Старый бобрый дживанши… Или честный Спортклуб, причОм таки не вонючььь.)))
Кста, норамальный Командор тож ничего, мроду обжёг, дезинфекация, и не воняет почти никак.
А чем не вштырил? Тому шо не фирма от итальянских гомиков?
Мне так норм — все утилитарные функции выполняет, и не воняет. А к бабам идти — я юзаю Kenzo, он мне наиболее симпатичен, но то такое, вкусовщина. Если сильно вонюч — пользуй линейку Kenzo Homme Sport Extreme, ну а так — лучше менее экстремальные варианты, например L eau Kenzo Electric Wave Pour Homme, 3.5 тыр за пузырёк у честных армян в подвальчике, ахахахаха.

Вот такой примерно.
Та ни, моя шкура как многослойна броня от УВЗ, поэтому только сверху сполоснул — вперде.Забайкальская шкура, природная. Нет уоттки — будем спирт. Лень за водой ещё ходить.Влажности нет, воздух сухой. ветер есть. То еть разница, в славном граде Владивостоке вообще старался не пользоваться парфюмом — другая земля.
То есть был групповой налёт ракетами. Первую ракету снимающие просто прозевали, но включили на всякий случай ТЛФ))) И не зря!
Летят ракеты- привет Кибальчишу!
Ваши, поди, на маршрут вышли…
Сурово так. Ясен пень сзади никого, когда такая пушка на прицепе,…только сбоку)))
Наши тока с ракетами.
Глава немецкой делегации в Парламентской ассамблее Совета Европы Андреас Ник нецензурно обругал украинских парламентариев.
А какими именно? Ни хто не в курси? Чаво он там им высказал?
Кака обычно, как в 41-м по 44-м. Ну типа хохлише швайне нихт арбайт унд просерикен маркен унд евро на шоколаден алкоголикус конфеттен.
Ночь. Зима. Деревня. 42год.
В дверь избы стучится в жъпу пьяный немецкий фельдфебель и зычно кричит:
— Эй, матка! Немецкий зольдат хочет женский вольосатый писька! Шнэлле!
Дверь распахивается, на пороге стоит здоровенный партизан:
— Чо, Фриц, пъзды дать?
А где фикин? И что тама у них истчо из неприличного?
Шайзе
Шайсе прилично. Там же сказали- нецензурщина. Неужто орал: фикиншвайнен!!! я ваш рот фикин, я ваш ненька фикин, я ваш (прости Господи) бандеру фикин !!! и добавил- фикин унтерменшен, мля!!!
Касаемо обстановки в Сирии — довольно наверняка чувствительный удар престижу российского президента наносят продолжающиеся воздушные налеты исподтишка из израиловки. Который ничуть не компенсируют частые вояжи нитаньяху в златоглавую (типа Путин при этом «разрешает» ему бомбить сирийскую территорию). Двусмысленность в отношении главного союзника и цепного пса США на Ближнем Востоке реально подрывает путинский авторитет. Пора определяться, Вова…)