И создал Бог Человека. И увидел, что это если и не совсем хорошо, то не так уж и плохо. И тут бы ему и остановиться, так ведь нет — из 13-го ребра слепил Женщину. Чтобы Человеку не скучно было. И сидели мужик с бабой под Древом и вкушали шашлык из молодого барашка. И восхотелось бабе чего-то то ли сладкого, то ли кислого. А тут как раз Змiй проползал мимоходом:
— А не хотите ли, мадам, яблочка откушать? Свежайшего, только что сорванного! И совсем забесплатно!

И повелась баба на дармовщинку. Правда, сама-то только куснула, сморщилась, и мужику в руки сунула — доедай, мол, не выбрасывать же. А Змiй тут же Богу в уши: так мол и так, Ваша Высокосвятость, а только баба с мужиком все яблочки с Древа потырили, и вам ничего не оставили. Бог в сердцах парочку и выгнал на все четыре стороны.

И стали мужик с бабой жить-поживать, да детишек рожать. И что характерно, все детишки по земле ходили, то есть были пешеходами. А Змiй всё не унимался. Вначале за хвост зубами ухватился, да перед детишками кольцом прокатился, натолкнув тем самым самого смышлёного на идею колеса. Ежели до того Прогресс еле-еле ковылял, то с Колесом так покатился, что ай да ну! Не успели люди оглянуться, как явилось на свет прогрессивное средство передвижение: трескучее, вонючее и лаяй. И назвали его люди Автомобилем.

И увидел это Бог, и ужаснулся, да уже поздно было. Хотел было поправить всё и призвал Ильфа с Петровым, дабы вразумили они людей. Ильф поскрёб лоб, Петров почесал затылок, после чего начертали они на скрижалях таково:
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того – лучшую его часть. Пешеходы создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили культуру по всему свету, изобрели книгопечатание, выдумали порох, перебросили мосты через реки, расшифровали египетские иероглифы, ввели в употребление безопасную бритву, уничтожили торговлю рабами и установили, что из бобов сои можно изготовить 114 вкусных питательных блюд.
И когда все было готово, когда родная планета приняла сравнительно благоустроенный вид, появились автомобилисты.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходом. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Мостовые стали вдвое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли. И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда. Он выводит из строя целые шеренги членов профсоюзов и их семей.
Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины живым, – его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
И вообще авторитет пешеходов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Гораций, Бойль-Мариотт, Лобачевский и Гутенберг, они, выделившие из своей среды таких завзятых пешеходов, как Пушкин, Вольтер, Мейерхольд и Анатоль Франс, – принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своём существовании. Боже, боже, которого, в сущности, нет! До чего ты, которого на самом деле-то и нет, довёл пешехода!

Шесть абзацев Бог в целом одобрил, на седьмом споткнулся, выругался: «Безбожники окаянныя! Как это так — меня нет, когда я есть!», и удалился, сказав напоследок: «Да катитесь вы колесом со своим автомобилем!»
Ну, свято место пусто не бывает. И стали люди Автомобилю поклоняться, всячески ублажать высокооктановым бензином и прочими явствами, да маслами, и даже приносить жертвы (по данным Всемирной организации здравоохранения во всем мире в результате ДТП ежедневно погибают более 3 тысяч человек). И расплодилось автомобилей видимо-невидимо: по данным журнала автомобильного журнала Ward’s, их количество составляет 1,2 миллиарда. Про марки тут и говорить нечего, даже премудрый Змiй, заваривший некогда эту кашу, не может точно сказать, сколько ныне видов и разновидностей автомобилей бегают сегодня по дорогам. Рено на Форде Тойотой погоняет по Жигулям, Запорожцы сгорбатились, Москвичи скопытились, Чайка над Волгой уже не летает, Калина вся в малине, зато Мерседес рулит.

Мудрыя конспирологи полагают, что в ноосфере вот уже второй век гуляет опаснейший автовирус, разящий всех пешеходов наповал. Стоит только правоверному пешеходу сесть в автомобиль, как он тут же отрекается от своих соплеменников и исступлённо кричит:
— Ты куда, овца, прёшь на капот?!
— Ты чо, баран, под колёса лезешь?!
А водила в волчьей шкуре только ухмыляется, глядя на пассажира. С грустию приходится констатировать, что пешеходу приходит конец. Сожрут его, барана, с потрохами, и косточек не останется. Вот где кризис-то! Вот об чём на перекрёстках кричать надо! Пешехода надо срочно в Красную Книгу заносить! А вы всё про рынки да логистику с конкуренцией.