Как мы проиграли последние выборы

Блистательный очерк Романа Антоновского:
– Мы живем в каком-то концлагере, ни свободы, ни воли не видать – Петя мрачно допил шестой апероль на веранде нового ресторана на Патриках.
– Да, с этой властью нам скоро будет нечего жрать. – буркнул Азамат сквозь отрыжку камчатского краба и вытер лавашом с губ пенку молекулярного соуса из гребешков, матчи и шиитаке.
– Меня, конечно, откровенно пугает гомофобия, просто ни в какие ворота. – взвизгнул Филя, оторвавшись от Гриндера, где он назначил уже три свидания.
– Слушайте, я вообще не понимаю, как мы проиграли последние выборы. Все мои знакомые голосовали за либеральную партию “Фронт освобождения России от русских”. Такие классные были лозунги:
Крым – Украине.
Курилы – Японии.
Нефть – Европе.
Сибирь – Америке.
Москву – гастарбайтерам.
Русским – плакать и каяться, каяться и просить у всех прощения.
Простые, емкие, созвучные всем нам. Весь простой народ был за нас: бизнес-коучи, тета-хилеры, тревел-блоггеры, микроинфлюэнсеры, нутрициологи, вебкам-модели, хьюман дизайнеры. Все подняли с места свои натруженные мозоли и пошли голосовать против “Патриотов России”.
Как вата могла победить?
– Это передовая часть народа. У остальных-то рабская натура на уровне генетики. Мы узники цифрового ГУЛАГа, а нами правят вертухаи, и всем пофигу! – Жанна закрыла ТикТок и сделала горестный глоток Моет Шандона.
– Убивал бы тварей, это убогое молчаливое большинство, давил бы мракобесов. Душил бы, душил бы! – Азамат неистово блокировал на фейсбуке всех своих друзей, которые голосовали за патриотов.
– Твари бездушные, вот кто живет в России. Это еще было понятно тогда, когда никто не поддержал blm, не митинговал против трансфобии, все эти шуточки про феминитивы. – Жанна задумчиво покрутила локон.
– Но ты вообще-то спишь с депутатом и губернаторам, вот подмешала бы им в попперс мышьяку! – нервно улыбнулся Петя.
– Дурак что ли? А на что я жить буду? Я с каждого их перевода, перевожу 10 долларов в фонд ФБК. Я не какая-то там содержанка, я операторка пуссишеринга. Да ты и сам-то работаешь референтом в министерстве.
– Не смей! Я хожу на работу как на каторгу и делаю ее плохо, я саботирую власть изнутри – Петя побледнел от бешенства. – Ладно, этот Мордор доживает свои последние дни, уверен, скоро придет НАТО и будем пить бургундское.
Петя запрыгнул на электросамокат и отважно понесся прямо в багровый мордорский закат. Попутно он оглядывался, вдруг за ним хвост из спецслужб, как-никак вчера он покрасил радугой аватарку на фейсбуке и перестелил туалет кота “Российской газетой”.
Но пока было всё чисто, режим еще не начал свои репрессии.
В воздухе отчетливо пахло тревогой и гарью чьих-то совестливых пуканов.
Бургундское, кстати, это дрянь и дешевка. Пить его совершенно невозможно. С легкой руки Дюма поговорки про бургундское пошли гулять по всей Европе в качестве некоего эталона, а автор всего лишь хотел показать, что все эти дворянчики – паразиты, а соответственно алкаши, голодранцы и нищеброды, у которых ни на пойло, ни на одежду, ни на жилье денег нет. А есть только петушиный (во всех смыслах) гонор.
Нормальные французские вина делают крупные производители, и бутылки имеют соответственно пометку “Шато”.
Самое забавное, что в текущих реалиях “шато” наиболее адекватно переводится как “колхоз”.
“Шато Тамань” ничо так колхоз.
Забздели волки.
На троечку.
Согласен.Слабенько.
Ссу дя по заголовку, у них большу выбор офф не будед.