Инферно в сапогах
Сказки интересны не содержанием, а возможностью создавать или подразумевать второй и третий смыслы. Вот, к примеру, известная детская сказка про Кота в сапогах. На мой взгляд, это был… Кот Бегемот, живший, как и Воланд, давным-давно. Во всяком случае, сыну мельника достался по наследству именно он.
Нам только поначалу кажется, что мельник решил круто одарить старших своих сыновей, а младшего оставил на произвол судьбы. В поверьях многих народов хранится нехитрая мыслеформа — мельница каким-то особым образом связана с нечистой силой и с колдовством. Личность мельника — тоже.
Примерно те же качества приписываются кошкам. Кот в сапогах, …впоследствии названный Бегемотом, и тогда, в эпоху королей Людовиков, имел всё те же привычки — умел поговорить и договориться, вторгался в чужие жилплощади, вёл себя нахально и дерзко. Как он поступает с жнецами? А с Людоедом? А с королевской семьёй, которая буквально очарована личностью кота? Сын мельника — это просто аморфное существо, которое само не заметило, как заключило опасный договор с тёмными силами. Точнее, получило этот договор по наследству.
Тёмные силы часто имеют обаятельный облик и очаровательные манеры. И — напор, с которым невозможно совладать, если ты — лентяй с высоким уровнем притязаний. Или просто лентяй. Кот сначала делает своего господина «маркизом Карабасом», потом добывает ему жилплощадь (ну, отжимает очень нехорошую людоедскую квартиру), чтобы в следующее мгновение женить его на местной принцессе. Кот остроумен, хитроумен и мог бы произнести между делом: «Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное».
Однако же во времена Шарля Перро не было примусов, подобно тому, как «…во времена Шекспира не было сигарет ‘Друг’…». Впрочем, Бегемот помнит о своём былом воплощении, хотя и тяготится оным: «Штаны коту не полагаются, мессир. Уж не прикажете ли Вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, мессир. Но видели ли Вы когда-нибудь кого-нибудь на балу без галстука? Я не намерен оказаться в комическом положении и рисковать тем, что меня вытолкают в шею!»
А что у нас там с другой сказкой Шарля Перро, точнее — с героиней, которую посылают на бал, но строго предупреждают, что ровно в полночь все её красивые наряды и кареты исчезнут, слиняют и превратятся в тыкву? «…Старые туфли брюнетки были выброшены за занавеску, и туда же проследовала и сама она в сопровождении рыжей девицы и Фагота, несшего на плечиках несколько модельных платьев… Через минуту из-за занавески вышла брюнетка в таком платье, что по всему партеру прокатился вздох». Сеанс Воланда в театре Варьете, когда наивных тёток наряжали в шикарные парижские шелка, растаявшие и улетучившиеся бесследно.
«…В ярком свете сильнейших уличных фонарей он увидел на тротуаре внизу под собой даму в одной сорочке и панталонах фиолетового цвета. На голове у дамы, правда, была шляпка, а в руках зонтик». Так и Золушка удирала из дворца в своих несчастных туфельках, которые ей милостиво оставила Гелла. Впрочем, и бал, и волшебные туфли — всё знакомо. «…Маргарита не помнит, кто сшил ей из лепестков бледной розы туфли, и как эти туфли сами собой застегнулись золотыми пряжками». Меня всегда интересовал вопрос — зачем Фее понадобилось ограничивать время чар каким-то определённым временем и заставлять Золушку убегать в тот час, когда балы в разгаре?
Злая насмешка над наивной девушкой, которая поймала Шанель №5 в театре Варьете, надеясь на чудо. Но чудо всё-таки произошло, ибо даже Воланд — это зло, почему-то и зачем-то иногда творящее добро. Так и здесь — Золушка находит Принца, который околдован её чарами, а Мачеха и сводные сёстры не узнают её. «Если бы ты была с нами на балу, ты бы тоже не стала торопиться домой, – сказала одна из сестер. – Там была одна принцесса, такая красавица, что и во сне лучше не увидишь!» Как могли они её не узнать? Потому что помылась и оделась в шикарное платье? Всё много сложнее…
Коты, они такие.Хоть с галстуком, хоть в сапогах.
Да, и тема обуви кота и обуви замарашки как-то перекликается, но не раскрыта.
Плохое сочинение. Тема не раскрыта. Три с минусом.
Ты видел кота с сисьгаме?Замарашку в галстухе? Отсыпь, не жмоться.
Зину зинит.
Корзинит и советит.
Зина опять нашла бабушкины таблетки
Палыми клопами сыпется стена,
Загуделся узел словно сатана.
Ластами звеня на палас, на палас.
Вышел водолаз, водолаз, водолаз.
Водолаз, водолаз.
Водолаз шептал: «Ваша честь, ваша честь,
Умоляю вас дайте есть, дайте есть.»
Я его об шкаф головой, головой,
Ишь чего хотел, деловой, деловой.
Смерть спешит за мной по пятам, по пятам,
Выпей тазепам, тазепам, тазепам.
Я сейчас прильну всем телом к тебе,
Бе-бебе-беебе.(с)
Ыыыыыы.
Тозепам жесть
Повстречались как то раз
Скалолаз и водолаз.
На вершине — водолаз?
А в пучине — скалолаз?
Тут и слышат громкий глас —
Прекращайте $уки детки —
Бесконтрольно жрать таблетки!
Это — полный, блин — гемахт!
Говорил то — космонавт!
Пыщ пыщ ололо — я водитель НЛО!
передаём за телепортацию!
Ета иё с анаферона так плющщет?
С афедрона. Наверное.
Не, вот вы все неправы, а Зина отчасти права, когда котэ в пять утра начинает проситься на улицу, вот в этот момент от точно отродье сотоны.
Тема мистического Осла — проводника Тёмных Сил — не раскрыта.