Фуросики — японская техника заворачивания
Фуросики — буквально переводится как «банный коврик» и представляет собой квадратный кусок ткани, который использовался для заворачивания и переноски предметов любых форм и размеров.
В старину в японских банях (фуро) было принято ходить в лёгких хлопковых кимоно, которые посетители приносили с собой из дома. Купальщик также приносил специальный коврик (сики), на котором стоял, пока раздевался. Переодевшись в «банное» кимоно, посетитель оборачивал свою одежду ковриком, а после бани заворачивал в коврик мокрое кимоно, чтобы донести его до дома.
Постепенно, с развитием техники заворачивания, коврик для бани превратился в многофункциональную сумку. Лёгкость сворачивания и прочность стали определяющими в подходе к выбору ткани для фуросики. Толстые ткани уступили место более тонким и прочным. Постепенно большинство фуросики стали изготавливать из хлопковых тканей. Сегодня фуросики делают из хлопка, шёлка и смешанных тканей, со стороной 40-80 см.
Более широко под техникой фуросики сейчас понимают заворачивание любых объемных предметов в плоский листовой материал упаковки без разрезов этого материала, только лишь путем изгибания и складывания.
У нас же вы всенепременно получите упаковку в бумагу вот такого вида:
Потому что над рациональными способами заворачивания никто особо не думал.
Ха, зато у нас некоторые ещё умеют делать головные уборы из газеты/тонкой бумаги. «Пилотки». «Кивера» и др.
И ещё мы умеем всякую хрень мастерски в одеяла звёртывать — куда там джаппам!
О да, Россия посрамила Японию в оригами.
Хых — приведи любого японца на русский балкон — бедняга помрёт от когнитивного диссонанса — одна(!) лыжа, хранящаяся 20+ лет —???
>>одна(!) лыжа, хранящаяся 20+ лет —???
Бггг
пф.. две новых.. без креплений даже..
я их купил ещё в 8 классе когда учился..
Выбросил в прошлом году
Вообще минималист, но жена — плюшкина.
Половину хлама бы из дома выкинул.
5 лет назад я сделал шесть ходок до помойки, выносил мешками всякие носильные вещи, обувь, сумочки дамские,и.т.д. что накопились. И наши с женой и детячьи. Девчонок содержать много затратнее)
Бомжи спросили, мол мужик давай мы к тебе домой зайдём, разом всё заберём, что ты тут уже час таскаешь. Устали ждать. А сами уже обновки напялили)))
Это не считая сколько шмоток я в центр занятости для малоимущих и центр реабилитации бомжей увёз))
Аналогично, перед отъездом из квартир, гаражей, дачи устал вывозить. Жена сказала — теперь никакой мебели и барахла, а то помрём дочь замучается вывозить. Но каким то чудесным образом копиться!
Хе-хе! Я продал только в прошлом году через Авито, новые пластиковые без крепления. Тесть дочери купил их в 1992-м. И коньки со шлёпками, того же лохматого года
Тренируйтесь!)))
Счастливый. Избавится практически невозможно. Тут недавно пытался спихнуть племянникам коньки-лыжи-пьексы 70-80 годов . Был ласково послан, но народ почему-то вцепился в борцовки 90 года выпуска (новьё), загадка, нулёвые отдал — свои фиг. Не получается тренироваться…
Балкон — фигня всё это!
Пригласите япошку в гараж. От-тут он точно ахренеет от российского «минимализма» и традиции делать запасы всего на случай ядрёной войны и непредсказуемых закидонов внутренней политики. А если не проймёт, проведите по гаражам соседей.
Не-е, нас так просто со света не сгноишь! Мы страсть какие живучие, потому как запасливые. В нашем кулацком хозяйстве всё не помеха. Даже старые амортизаторы, которые можно как-нибудь собраться с духом и перебрать — заправить новым маслом. Если, конечно, получиться. И старый дырявый глушитель, который можно ещё подварить — вот там и тут.
Вот, только всё никак времени нет… А вот, как только будет время… и желание… и погода соблаговолит, так стразу и займёмся.
Не, вот такой хлам сразу на помойку.
Однозначно!
Мне в голову как-то не приходила идея варить глушаки и перебирать амортизаторы. Это такая хрень, что овчинка выделки не стоит.
Хуже того — попадаются дико загадочные вещи. Вот у меня ездящие пепелацы (ну некоторые), пылесосы, осциллограф, профнастил. И недавно обнаружил багажник от запорожца. Причём непонятно чей, откуда взялся, почему я понял что от запорожца и вообще что за… Такое ощущение что при желании можно найти колчаковскую трёхдюймовку и берданку Амангельды Иманова. И я не один такой — все!
Такая фигня практически в любой автомастерской — куча ненужных железяк, место которых в металлоломе:))
Как-то стрелял я из знаменитой винтовки Бердана № 2. А чё — вещь! Плохо только, что однозарядная. Поэтому повешенный в 1919 году Амангельды поднял антирусское восстание 1916 года, вооруженный английской Short Magazine Lee-Enfield Mk III.
Во-во, какой только фигни в северном казахстане нет — и народ всё по закромам (гаражам-балконам) норовит заныкать. Как впрочем и в других местностях.
Сегодня для себя открыл японского художника — Yasutomo Oka.
Залип.
Ну куда ему до Малевичей!?) Так себе!))
Хотя одна его картина по идее, должна дороже всех Малевичей и всяких там экспрессионистов стоить
шо, нравятся японки-малолетки? Бывает.
Наш вариант лучше — в комплекте ещё и верёвочка шпагатная есть.
Британия уже не удивляет. Очередной Министр по делам бизнеса Эндрю Гриффитс подал в отставку из-за раскрытия его писем сексуального характера.
Гриффитс, который ранее также являлся главой штаба премьер-министра Великобритании Терезы Мэй, отправлял в соцсетях развратные сообщения двум женщинам.
И вот это пишет, типа тот, кто родился мужчиной:
«Я очень стыжусь своего поведения, которое причинило страдания моей жене и семье, а также опозорило премьер-министра и правительство. Я подал в отставку в пятницу вечером», –– говорится в заявлении Гриффитса.
Он отметил, что не собирается оправдываться и обратится за профессиональной помощью, чтобы «такое поведение больше никогда не повторилось».
«Со временем я надеюсь получить прощение всех тех, кто мне доверяет, и кого я так ужасно подвел».
______
Надо, короч, всем козлам, кто против нас устраивать секс скандалы. Поназасылать там всяких «Настей-Рыбок»
Чтобы ни дня без скандала! Почистить полит. Олимп, так сказать
А если б завел моногендерные шашни ? — наоборот, поощрением отделался б?
а может потому не умеем красиво заворачивать,потому .что нам важно что внутри,а не красота обертки,а,извините -гугно как не заворачивай,эээ,пахнуть луче не станет
Несомненно. Особо это заметно по классическим сирадзая.
Кому ты это говоришь — там же пруль головного мозга, для него концепция специальных ножен «для отдыха клинка» в дополнение к боевым — дикость. Он в свою ржавую тойоту давно забыл когда масло наливал — «а чо, и так ездит». Живут как будто завтра уже сдохнут, и после них ничего не будет. Ну в общем-то и не будет ничего после них, кроме кучи гугна и ржавчины.
Особо доставляет у таких граждан НСВП в разделе джапавтопрома, да.
А у них это перманентно — «тут играем, тут не играем». Бытовая шизофазия. Фразу «потому что нам важно что внутри, а не красота обертки» говорит человек, наотрез отказывающийся ездить на Жигулях — потому что там внутри ломучее гугно из сыромятины, а вот то ли дело 15-летний японец. И никакого когнитивного диссонанса он не ощущает. Шизофазия же, симптом 26 бакинских комиссаров, впервые описанный ими во время перехода через Альпы верхом на светодиодном индикаторе АЛС324Б.
Для тех, кто не в курсе терминологии: Шизофазия — это так называемая «речевая разорванность», когда фразы построены граматически правильно, но в них отсутствует логика и смысл. То есть это поток бреда — но внешне выглядящий как осознанная речь.
Канонический пример:
Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич.
Разорванность речи дополняется навязчивыми идеями. Пациент странно выражает свои эмоции, у него появляются спутанные мысли, приступы ревности и мания преследования. Люди с этой патологией не могут объяснить, что именно их беспокоит. Это влечет за собой замкнутость, социофобию и сужение эмоциональных реакций. При этом человек не осознает, что его речь лишена смысла.
Это же сценарий для современного прогрессивного спектакля. Искусство это. Не для быдла, для антилигенции.