Фидель Кастро кушает банан

«Пандемия и Рождество: Нечего праздновать» пишет нам австрийское издание Die Presse. Хочется вообще-то сказать австрийскому изданию и его идиотам редакторам: в Рождество люди празднуют рождение Христа. И ни от пандемии, ни от войны, ни от вашего поноса это никак не зависит.

Был такой старый советский анекдот:
— А вы знаете, Ломоносов ведь таки еврей!
— Почему?
— Потому что Ораниенбаум!

Не поняли? На гербе города Ломоносов под Питером изображено апельсиновое дерево, хотя апельсины там не растут даже близко — просто город раньше назывался Ораниенбаум, что и означает «апельсиновое дерево». Советским не понравилось, что название отдает германщиной — и город переименовали. Ну чо сказать — хорошо еще, что не назвали Каляевском или там Ягодском. Ломоносов всё-таки русский человек.

Что нам надо для жизни и хорошего настроения? Как писал Уинстон Черчиль, «у меня имеется все необходимое для жизни: Горячая ванна, холодное шампанское, свежий горошек и старый коньяк». Впрочем, некоторым хватает кальвадоса и мулаток.

А вот Николае Чаушеску так любил своего пса Корбу, что присвоил ему звание полковника румынской армии и выделил правительственный лимузин. Обидевшиеся военные его потом расстреляли. Чаушеску, конечно. Пёс вроде бы убежал.

Наибольший восторг у Черчилля в ходе его первого визита в СССР в Москву (1942) вызвал смеситель для горячей и холодной воды — хотя смеситель изобрёл английский физик Кельвин. Но в Великобритании на тот момент смеситель еще не получил распространения, и руки мыли в раковине, которую затыкали пробкой, а потом заполняли водой из двух кранов. Не получил смеситель распространения в этой самой Англии и до сих пор. А вы еще говорите, что финны — тормоза.

По мнению института Карнеги, Чингисхан был «великим эко-воином» — который хоть и погубил в завоеваниях 40 млн чел, но зато на земли уничтоженных народов вернулись леса, и они убрали из атмосферы 700 млн тонн углерода. Грета Тунберг одобряэ Чингис-Хана.

Княгиня Ольга в 945-м году мощно отомстила древлянам за казнь своего мужа Игоря, выманивая их в Киев хитростью — одних похоронили заживо, других сожгли в бане, третьих напоили и перерезали пьяных; в общей сложности было убито порядка 5000 древлян. Вот что значит разозлили бабу.

Лия Ахеджакова обиделась на эпиграмму Валентина Гафта «Всегда играет одинаково актриса Лия Ахеджакова», но Гафт её успокоил — сказал, что имел в виду «одинаково хорошо». И да — она такая альтернативно-одарённая, что поверила, и не поняла издёвки.

Среди поклонников Джона Леннона был лидер кубинских коммунистов Фидель Кастро — и он называл себя не только ленинистом, но и леннонистом. Не шутка.

Геббельс у себя в дневнике цитировал Пушкина:

Хоть убей, следа не видно,
Сбились мы, что делать нам?
В поле бес нас водит, видно,
Да кружит по сторонам.

После чего проклинал Сталина и американских плутократов. Кого он имел в виду под бесом — так и осталось непонятным.

Маленькую Шакиру в своё время не взяли в школьный хор — обладая сильным вибрато, она, по мнению учителя, «блеяла как коза». Ну она ему потом показала, кто коза.

«Это даже не рисунок мальчишки, а узор не окончившего ПТУ резчика» — так отзывался о песне Виктора Цоя «Звезда по имени Солнце» Борис Гребенщиков. Как в воду глядел. В воду Ганга. Вы же знаете, что воды Ганга коричневые от плавающего в них дерьма? Ну вот.

Иван Гончаров не случайно дал герою «Обломова» имя Илья Ильич — по преданию, на Ильин день нельзя работать (чтобы не убило громом), ну а Обломов не хотел работать вообще. Вот такой облом. Ильич знал.

Памятник во дворе Гарвардского университета с подписью «Джон Гарвард, основатель, 1638» сотрудники и студенты называют «три неправды»: статуя изображает не Джона Гарварда, и он не был основателем, а год основания — 1636. И вот всё у них так в ихней Англии.

За сдачу Керчи (1942) маршала Григория Кулика разжаловали в генерал-майоры, лишили звания Героя и шести орденов, а за критику Сталина и Берии по пьянке после войны — расстреляли. Потому что Керчь вождям не особо жалко, мало ли в СССР городов, а ругать Сталина нельзя даже по пьянке.

На фото в заголовке — завет основателя Объединенного института ядерных исследований академика Флёрова в здании института в Дубне. Вот так 70 лет подряд учёные и врали руководству, пока СССР не развалился.

В Первую мировую английские пулеметчики по утрам наугад выпускали несколько очередей якобы по немецким позициям — пулеметы были с водяным охлаждением, от выстрелов вода нагревалась и англичане пили чай. Ага, вы уже знаете — и вот всё у них так в ихней Англии.

Песня про Москву «Лучший город Земли» по личному указанию Никиты Хрущева некоторое время находилась под запретом на ТВ и радио — кукурузник ненавидел Москву и считал лучшим городом Киев.

У англичан в 1942 году был план раскидать по территории Германии лепёшки из льняного семени с сибирской язвой, чтобы уничтожить немцев и крупный рогатый скот — операцию назвали «Вегетарианец». Она не состоялась, и 5 млн заразных лепёшек после войны пришлось сжечь, несмотря на нехватку еды в Англии. Да-да, всё у них через задницу.

Во время поездки Пушкина на Кавказ (1829) переводчик по просьбе поэта сообщил жителям аула, пораженным его внешностью, что они видят перед собой шайтана, которого русские поймали в горах еще маленьким. Не шутка.

Шайка уволенных в запас солдат в 1858 году переодевалась чертями и долгое время безнаказанно грабила людей под Петербургом — жертвы не заявляли на бандитов, поскольку думали, что это всамделишные черти. Это Питер, детка.

Артём Дзюба единственный футболист в истории СССР/РФ, который забил за сборную в одном матче четыре мяча — причём он сделал это дважды, в играх с Лихтенштейном и Сан-Марино. Но помнят его не за это.

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

После путча ГКЧП Молдавия сделала своим гимном песню «Проснись, румын!» Так что неудивительно, что у них теперь президентом — румынка, немедленно переименовавшая молдавский язык в румынский. Румыны же. Они до сих пор не проснулись.

После отставки Никиты Хрущева (14.10.1964) в преддверии нового 1965 года цензура запретила ёлочные игрушки-сосульки — нет, не потому, что советский народ сосал, просто чиновникам привиделось в этом воспевание «хрущевской оттепели».

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

9 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии
Henren
Henren
для  Proper
3 месяцев назад

Нуачо, Новый год и Рождество — буржуазные пережитки прошлого.

nik_revda
nik_revda
для  Proper
3 месяцев назад

Да да да!, сам то, видимо, по шестидневке в смольный ходить будешь.

Ванёк26
Ванёк26
для  nik_revda
3 месяцев назад

Не в Смольный. В Ольгино.

nik_revda
nik_revda
для  Ванёк26
3 месяцев назад

Допустим и в Ольгино, а что там.

Ванёк26
Ванёк26
для  nik_revda
3 месяцев назад

Фабрика русских троллей и хацкеров.

Крокодил Лесной
Крокодил Лесной
для  Proper
3 месяцев назад

Следующий, совершенно логичный шаг — памятник клизме Навального.

Чтобы добавить комментарий, надо залогиниться.