Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Бутерброд жизни всегда падает г@вном в лицо.

Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

– Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание…
– Ну а дальше???
– …дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете, кроме состава, печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Как говорят диетологи-гастроэнтерологи – Еда не приходит одна.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.

Две девушки:
– Ты можешь лампочку поменять?
– Нет, это же мужская работа.
– Да ладно! Это умеет каждый дурак.
– Ну я и говорю…

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

– Мы завтра не увидимся.
– Почему?
– Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Запатентованные наименования:
– Продукт мясосодержащий “Лежал рядом с мясом”.
– Продукт сыросодержащий “Издалека видел молокопровод”.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

– А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
– Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

– А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
– Лень и Уголовный Кодекс.

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.