Адовы письмена в небе
Российский стартап StartRocket планирует запустить на околоземную орбиту массив из крошечных кубов для создания программируемого рекламного дисплея в ночном небе планеты. В StartRocket рассчитывают, что массив будет находится на высоте 400–500 км. Каждый куб будет оснащен экраном, способным отражать свет Солнца, и будет служить одним пикселем в изображении.
«Рекламный щит» будет иметь площадь 50 кв. км и может быть запрограммирован для показа рекламы определенного бренда. Поскольку система зависит от Солнца, рекламная конструкция сможет работать только на закате и рассвете, когда лучи будут падать на экран под определенным углом.
Супербоул, Coca-Cola, Брексит, Олимпиада, Мерседес, ФИФА и Мексиканская стена — все эти слова вы скоро сможете увидеть из космоса. Мы сможем управлять брендами и событиями.– Влад Ситников, StartRocket
Идея российских предпринимателей не нравится астрономам. Джон Барентин из Международной ассоциации темного неба заявил, что реклама на околоземной орбите будет мешать наблюдениям ученых, создавая световое загрязнение.
На фото в заголовке – пиндосы уже гадят в небе своей пропагандой. Но пока в атмосфере.
А вот вам еще упоротых новостей за неделю:
Украина вошла в Топ-5 по росту числа миллионеров
З5 тыcяч учитeлей Лoc-Aнжeлecа бастуют
США начали уничтожение государств Карибского бассейна
Желтые жилеты Франции предлагают России объединиться
А кому теперь легко?
А пикселей битых много будет? Какой процэнт?
В утренний час, когда над страною встает Адидас…
А у меня тоже есть идея.
На пердаке у стартапера вытутировать чтоинить типа “Всигда кокакооолаааа!” и пусть ходит по гей клюбам рекламирует. Бублика там горячая, остужения тр ебующяя
А можно еще научнех цытат из Педивикии наколоть.
Тож сгодится – там основные читатели.
Дебилы…
Ваня, ти никаг в рекламном от деле работаш? Че таг коротко пишэшь?)
Этого достаточно
Минутка политинформации
http://new.topru.org/wp-content/uploads/2019/01/DxDFmTkXQAYBN3N.jpg
Мадан.
.
Викингам пора завязывать с ЛГБТ и мухомораме.
….пиндосы уже гадят в небе своей пропагандой. …. Там поди Трамп -Дурак написано (нак@кано)!))))
Там написано:
Америка великая, Трамп отвратительный.
Мрачное будущее России показывают нам настоящие мраксисты:
Это мрачное прошлое – полдюжины…
Яйца досирак?
Раньше покупали поштучно по 10 штук, в пакетик полиэтиленовый.. и проверяли просвечивая….
На сколько я помню , были только подложки по 30 штук.. так и носили.. в двух руках, ни куда не влезало…
Потом вот с такими стали ходить…
Мраксисты, кстати, жидко обделались – сверху полок ясно видны коробки по 10.
Но это, наверное, от счастливых 90-х остались. Когда Зюзянов чуть презиком не стал.
Да и сейчас вроде есть по 6 штук упаковки.
Я вот ни как не пойму, в чем собственно базар?
Может еще и цвет упаковок не тот?
Это дебилизм какой то…
Хочет человек купить 6 штук- на 6.
Хочет 12… На… Бери..
Хочешь 4.. есть такая, на..
Хочешь 9… На 9…
Хочешь хлеба половинку, есть такая..
Хочешь четверть.. есть..
Из этого раздувать могут только пдрсы…
Яйца “экстра” (категория СВ) продаются в таких упаковках по 6 уже довольно давно. Они же здоровенные, каждое как два простых С2.
Вы всё врёти.
Все знают, шта яйца курали.
Личнопутен.
А вилы, интересно, пучками по полдюжины продают?
В кажду руку.. сколько воткнудь смогут..
Камчатка ш писала, шта у них тама суперские, не то шта у наз..
Там и медведЯ поболе.
И почаще.
Так это ш сружом нано…
С короткостволом
Фсё, я спадь, завтра, то есть сегодня ужо.. на сутки..
Пришол в гамазин, купить древко для лопаты. Длинное. Так шо ты думаешь – есть только метр десять, и те страшненькие, все в сучках (привет, девочки) и кривые.
Видимо, хорошие древки все у Путина. Чтобы раствор пердолита Кабаева размешивать.
Ну ОК – пришлось купить канализационную трубу пластиковую подходящего диаметра, внутрь вставить транспортный профиль от стеклопакетов. Получилось еще лучше – легче, без сучков, и длинное как надо.
Вот до чего терран Родину довёл – до канализации. Как из душа обдало, стало так нерукопожатно и криптопогано. Доколе!
…А пластиковая труба для водопровода подходящего диаметра не прочней ли канализационной будет?
Прочней. Но тяжелей. И там в гамазине трубы такого диаметра – около 40 мм – напорной не было.
Чё ета за лабаз, где 42-ой трубы нетути?
Хотяаа, 42-ая — тяжеловата, да.
1. В лесополосу
2. Срубить березку ∅≈40мм
3. Ошкурить
4. Рукоять готова
5. Чему вас в щколе учат.
6. ?????
Срубить березку??? Да ты эко-террорист!
Я ш писал, в Стрельне производят яйца по одному баксу за штуку… На экспорт…
Видел я их и кушал..))..
Вот почему то не пишут…. Что это дофига цена, а покупают пачкаме иносранцы, а это потаму щё , таких яиц хрен где купишь для производственных нужд.
Как то шли на дело
Я унд Рабинович
Рабинович кушать захотел.
Как тут не покушать
Бэдному еврэю
Ежли у него других нет дел…
И далее:
Хау ду ю ду, май Мурка,
Хау ду ю ду, май дарлин,
Хау ду ю ду май Мурка
Энд гуд бай…
Ю хэв соулд фор полис
Олл ауэ малина,
Энд фор ол зис Мурка
Ю уил дай!
Да, к стати.. в пластиковую упаковку не все яйца влезали по размеру)
Фото отсюда:
https://www.alamy.com/stock-photo-apack-of-eggs-pictured-in-a-supermarket-in-muelheim-ruhr-germany-10-58002290.html
/сократить не могу – сократ давно убит/
Германия10 яунваря 2011
На наших яйцах штамп должен стоять.. там не вижу.. ненаши
Сходил посмотрел… Холодильниг..
Стоит..
Экстра (С0)
От роскар
Яйтса поцдельные!
– Это какой-то позор!…(с) )))
http://i12.pixs.ru/thumbs/9/4/3/iytimgcomv_9538822_31164943.jpg
Чому кокойты?
Яечный.
Яечный позор Ермании
Дозор?
Дожор.
Всех не убьёшь! https://clck.ru/
У Дивова даже рассказик по поводу рекламы в небе есть, бггг
——————————
На корабле стояло до черта всякой аппаратуры, о назначении которой Жаботинский благоразумно не задавал вопросов. Парус считался задачей важной, но вторичной. Такого большого паруса никогда еще не делали, «ПАКС» должна была отработать раскрытие, управление, контроль состояния, экспериментально замерить тягу и так далее. Парус был настолько здоров, что теоретически, если ничего не развалится, и корабль проболтается на орбите по-настоящему долго, можно набрать вторую космическую скорость и улететь, но через сколько лет — десять или сто, — мнения расходились.
Чтобы считать дырки от метеоритов и проверять общее состояние паруса — равномерно ли натянут, не морщит ли где, и так далее, — к кораблю привинтили штуку под условным названием «проектор». Время от времени она передавала на парус нечто вроде настроечной таблицы. Оптика считывала таблицу, компьютер анализировал — надежно и остроумно.
Старый друг и бывший сокурсник Гена, которого Жаботинский называл для ясности «космическим инженером», именно так и отозвался об этой системе — типа, простенько и со вкусом, ловкие ребята.
Выпили они к тому моменту, как на грех, уже прилично.
«Проектор, значит… — сказал Жаботинский. — А большой парус-то, хорошо будет видно его?… Ага… А чей кораблик, и как мне найти этих ловких ребят?»
Через две недели он пришел в «ПАКС» со старым другом и сокурсником Петей, которого для ясности звал «наш человек в ЦУПе», и принес «презентацию» — лист ватмана два на пять с наложением траектории корабля на поверхность Земли и черновой раскладкой, где и в какое время парус будет виден в самом выгодном ракурсе, чей логотип надо в этой точке показывать и сколько денег за это брать.
Ловкие ребята малость обалдели, но Петя им объяснил: без паники, это наш человек в рекламе, старая школа, хе-хе, тоже Бауманку кончал.
Деньги ломились внушительные, а главное, сама идея-то какая.
Отойдя от первого шока, «ПАКС» превозмогла естественную жадность и начала вносить коррективы. Во-первых, ресурс проектора ограничен мощностью солнечных батарей. Во-вторых, раз такое дело, нефиг играть на руку геополитическим конкурентам, ищите рекламодателей среди наших. В итоге договорились о том, на что Жаботинский рассчитывал как на программу-минимум — окучиваем московский регион.
Тут у Жаботинского включилась паранойя, и он сказал: делаем все тихо, а то не дай бог автоматика откажет.
Как в воду глядел.
https://olegdivov.ru/na-tri-bukvyi-2/
Фредерик Браун, “Звездная карусель”. Практически в точности о сабже: как изобретение некоего астронома “сдвигало” видимое размещение звезд на небосводе, сложившихся в рекламный слоган “Мойтесь мылом Снивли!”. Рассказ написан аж в 1945 г.
Неее, у Дивова смысл не в том, как показывали, а смысл в том, что показали, бгггг
Да я понимаю. Просто привел аналогичный пример (в смысле – пример рекламы в космосе).
А хотите йа вам скажу када наступит полная и бесповоротная ж?
Када в прон начнут совать рекламные блоки. И анонсы сериалов.
Вот тада и буит полный дакдаун, пилец и ж.
Вы отстали от жизни – порнуха на ютрупе и прочем давно забита рекламой, в т.ч. и сериалов.
Нндяаа, действительно отстал.
И про старуху бывает пронуха.
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар. Может бы, он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход —будет уравнение с параметром, из вступительной математики в какой-нибудь говновуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Линейных, блджад! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
©пикабузжено