Старина Вичкин пишет в уютненьком:

Да, пришол сёдни на работу не сказать что в настроении. Ещё говорильня с утра была, получил пару плюх в сковородку – вобщем, никаких причин для приятного настроению не намечалось сразу. Ну, зашол в балок, думал отдохнуть слегка, подавить на массу, подумать о чём-нить вдохновляющем.

Сунулся на полати – а там лежит что-то под кучей телогреек. Подраскопал – батюшке, да это ж Быстрый Олень в г@внище ужратый сопит в две дырки, соплей напускал, аж лужа плещется. Ну я расстроился канешно, вызвал бойцов да полкана спустил, мол, “Убрать безобразие с глаз долой! У нас тут сёдня пожарная комисси ходить будет – а ну как этот взрывоопасный хлам увидит? Мне ж штраф вкатают, так я с вас всё и спишу, бармоглоты безмозглые!” – ну типа того речугу толкнул.

Вот оворила мне мама в детсве: “Витя, не имей дело с дураками, они напортачат, а отвечать будешь ты, как самый умный!”. Как в воду глядела, да. Эти идиоты вместо того чтоб оттащить тело куда подальше, за забор, например, они взяли и шоб сильно не трудиться прям на дороге перед вагончиком и кинули!

Всё бы мож и обошлось, но тут по дорожке за делом каким решил идти наш любый начальник строительства. А так как он вечно в думах о важном, то идёт под ноги не глядя и мечтая о чём-то своём, начальницком. Ну и наступил прям в тело Быстрого Оленя, сослепу не разобравшись. А эта пьянь непонятно с каких помидоров в сознание пришла, но не совсем, но, вобщем, не знаю что ему там с пивных паров привиделось, но вцепился он в начальницкий сапог аки мандавошь в женский панталон и не отпускает. Ещё замычал что-то невразумительное.

Начальник тоже от неожиданности не понял куда вляпался, и что это за напасть его за ногу дёргает. То ли подумал, что на него крокодил из канализации выползший напал, то ли ещё что пострашнее, но заорал он как потерпевший. “Алё, граждане, вашего начальника зелёные гуманоиды убивать задумале! Рятуйте, православныя, последний час наступает!”.

Народ вскипешился – бежит спасать любимого начальника. Кто с лопатой, кто трубу схватил, пара граждан прям с отбойными молоткаме наперевес в кучу-малу свалились, ну, в суматохе пару раз не поддать начальнику по каске – это просто грех великий и так не бывает, да.

Вобщем, пока разобрались что к чему, и что это не алиен из клоаки местной выползший, а просто ужратый боец нашей ударной дважды бело-сине-краснознамённой ср@ньтехнической бригады имени Клима Чугункина – тут уже вся стройка сбежалась. Ну и я на крик-шум подтянулсе. И, понятно, что всё на меня посыпалось:

– Пачиму это у вас, друг мой, пьяные труженники бесхозно валяются на дорогах общего пользования, и не обозначены никакими предупреждающими знаками, не обнесены вешками, не обмотаны сигнальной лентой и не подают сигналов аварийной остановки, э? – кричал помятый в суматохе начальник без левого сапога, который судорожно сжимал так и не пришедший в себя Серёга Быстрый Олень. А я холе сказать могу, только виновато рукаме развожу: “Виноват-с, Сан Михалыч, исправимся, накажем, обозначим где раки зимуют и нанесём сигнальную окраску на всю ж@пу, не извольте беспокоицца!”.

Вобщем, такой вот день получилсе неудачный. Бойцов-то я потом надрючил, шоб в следующий раз мусор выносили и выбрасывали куда подальше, лучше всего – в колодец, и желательно, привязав что тяжолое к ноге шкертиком… Впрочем, оно уже не поможет, ибо всё уже случилось и телегу на нашу контору накатали такую, что хоть в музей сдавай. Ужос. Всё зло в мире от идиотов, вот что!