Настоящий спортивный массаж

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.

Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, с%ка, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание, или чтобы сознание потерял он, от перенапряжения.

Но мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать. Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

Автор — slonevski.

Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Mentor на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Читайте также:

новее старее
Уведомление о
Proper
Proper

Не корысти ради, а только волей пославшей мя больной заспамленной Матрицы объявляю товарища Mentor — Автором. Аминь.

Proper
Proper

Да, если кто-то не заметил — обсуждение в теме «Воскресное» закрыто. 137 камментов — и хватит.

Вордпресс делали не дураки, и фича «прекратить прием комментариев» там встроена by design.

Толян
Толян

Получается, что фича задушила крик души? А душа требовала «… с»ачь, коментов на пятьсот»

Zyber
Zyber

Да мафия тут, подождите, тоже картавить начнёте. Засосёт. гг

планета Шелезяка
планета Шелезяка

by passatign

ZIL.ok.130
ZIL.ok.130

Хых — массаж!
Терь прейтставти шо чюйсвуют алиены/иностранцы в русской бане. Причом каждый из них кто там побывал — терь точно знает. што воевать с русскими — дерьмовая затея. Ибо нех оне(русские) каждый раз — вот так вот — реинкарнируются каждый банный день.
Кста — вот вам и экзамен на принятие в российское гражданство — совместный с проверяющими поход в баню. Выжил — получи пачпорт.

ni4to
ni4to

Уважаемый автор, а можно узнать место сего действа? Ищу толкового массажиста, вдруг он обитает рядом..

планета Шелезяка
планета Шелезяка

Здесь автора нет. Кто автор- написано в конце статьи. Статье более года..comment image