Авмяк, еще Авмяк

Скакол Саша Рудэнко, литератор и переводчик, загибается в Запорожье и пишет в расово правильный пейсбучик свой чудесный АВМЯК (а вот мой яндекс-кошелек). Орфография оригинала сохранена, как и оригинальный текст москальской мовой (укролитератор в свиномову не умеет):

Самый «прекрасный» день рожденья в моей жизни. Начать с того, что уже семь дней не ел, и три дня пью пустой кипяток. Даже спички закончились — поджигаю зажигалкой зубочистки, а потом конфорку.

Но самое ужасное. что выскочил флюс на нёбе и десне — и я не то, что жевать (если бы было что) — я рот закрыть не могу (на него давит нижний клык).

Вчера уже почки болели и сердце пошаливало — подозреваю, что сепсис начался. (Несколько дней морозит). Лечить, конечно, даже если бы были деньги, не выйдет — это ж не ковид. Там, небось, и запись через неделю. Я и умру к тому времени. Да же если и сразу. с острой болью, я с голодухи не выдержу, наверно, наркоза и всяких потом антибиотиков. Короче, это типа прощального письма. Оставлю судмедэкспертам, что найдут через год мой разложившийся труп.

Вчера ходил по магазам, искал пресловутую корзинку для нуждающихся. Х%й там. Возле одного из магазов были скидки, и дородные тетки. скупавшие все подряд, чуть и меня не погрузили в корзинку, приняв за копченые ребрышки. (я наверно щас кг 50 вешу при 180)

В июне у меня интернета не будет, нечем платить.

Хотел обратиться к каким-то благотворителям — мне ссылку дали — а там, чтобы получить три тыщи гривен, надо пройти какой-то недельный курс по какой-то бредятине на выбор типа гендерной социопатии или менеджменту окказиональных перлюстраций или еще по какой-то новомодной псевдонауке, сдать экзамены на пять, и если у тебя уже есть пять подобных курсов, тебя рассмотрят как кандидата на эту помощь, но надо заполнить огромную анкету, и как-то доказать, что ты нуждающееся лицо творческой профессии. Короче, нах%й.

Но если вы вдруг унаете про каки=то реальных благотворителей (у меня ж в июне интернета не будет, я не смогу сам) -будьте друщьями, скиньте им, пожалйста, мою карточку: ********* (это приватовская) вдруг если будут какие-то деньги как-то удастся выкарабкаться. (Надежды за то чтоя дожлусь денег за переведенные полторы книги у меня уже нет).

Заранее спасибо за будущие поздравления. Вряд ли я в сихаз ща буду на них ответить.


Вот портрет этого героя Руины:

А вот типичные проблемы, беспокоившие литератора в стране победившего Майдана:

Оказывается, никто не знает, як українською «мелированные волосы». Тех, кто говорит «крейдовані» высмеивают парикмахерши.

Одолжив денег, решил пойти скупиться пораньше, часов в шесть утра, бо уже жарко в шарфе, которым я лихо, словно ковбой из Техаса, закрываю лицо в общественных местах. Но потом подумал, что неплохо бы, в кои-то веки, хряпнуть пивка. Дождался восьми. И шо вы думаете? Алкоголь нынче отпускают с десяти!
Тогда я решил, сэкономив на пиве, купить сигарет. Бо вже два мисяци вуха пухнуть и нейроны в мозгу без тютюну не шевелятся — я прямо дебил, я как овощ в последнее время (вы по моим постам в фб могли это заметить).
И шо вы думаете? Пачка Ротманс синий обычный уже 45 гривен! Год назад 35 была! Это п#зд@ц! Пока меня не было в этой вашей реальности, вы тут наробылы як кит на глыни!

Вот такой вот космонавт внутреннего украинского космоса. Переводчик.. переводит зубочистки. Зачем он зубочистки транжирит? Можно ведь сразу от зажигалки поджигать. Вот и сиди теперь голодным. Видимо, поциент из тех, которые даже при попытке забить гвоздь молоток поломают и пальцы отобьют.

Работать не пробовал? Хотя бы вагон разгрузить? Или на рынке подать-принести-подмести? Ах ну да, о чем я — это же литератор анальных мрий. Это какая то феерическая неприспособленость к реальности, человек даже не пытался записать у врачу, даже не попробовал дойти до зубного, лежит и стеная просит перевести ему денежек. Но зачем ему бабки, если ко врачу он не собирается, жрать из за флюса он не может, а похоронить уж как-нить похоронят?

Материал: https://peremogi.livejournal.com/51701647.html
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@newru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

You may also like...

13 Комментарий
старые
новые
Встроенные Обратные Связи
Все комментарии
Чтобы добавить комментарий, надо залогиниться.